母親劉喜梅勸兒進國企續 兒子冉杰希逃避三年終于答應見母親(2)

2012-03-13 15:32?出處 重慶晨報

　　兒子遞上紙巾

　　打破僵持局面

　　冉杰希接受了林浩的建議，沉默著在外等候，他希望母親情緒平復后能與自己見面。

　　下午3點20分，608號房間里不再傳出哭鬧聲，劉喜梅平靜地坐在床邊，雙眼迷茫地盯著地板，20多米長的走廊靜了下來。“走吧！”冉杰希起身，深吸一口氣后決定走進608號房。房門敞開著，聽見腳步聲，劉喜梅知道兒子來了，她直了直腰，但沒有抬頭，坐到母親身旁時，冉杰希也輕輕地起身想往后退。

　　7平方米的格子間里，誰都沒有主動說話，也不看對方一眼。母子倆的這次見面，盡管不像過去那樣的爭吵、埋怨，卻都選擇了沉默。

　　“媽，我錯了，別生氣了成嗎……”一分鐘后，冉杰希鼓起勇氣打破了沉默，這句話卻讓劉喜梅再度抽泣起來。在過去的兩年里，因為無休止的爭吵，冉杰希沒再主動叫過一聲“媽媽”，這令劉喜梅一直難以接受。

　　雙手緊緊地拽住被單，劉喜梅也努力控制著情緒，轉身看著兒子時，已滿臉是淚。“你為啥要這樣？你為啥要這樣？”劉喜梅抬起雙手，很快又無力地放下。

　　“小伙子，給你媽媽倒杯水去。”見母親再度有了情緒，林浩連忙給冉杰希遞眼色。幾秒鐘后，端著一杯水，冉杰希遞到了劉喜梅面前，“媽，你喝水，喝口水了再說。”這一次，不再有人提醒，冉杰希順手扯過紙巾，一起送到劉喜梅手上。

　　母子倆的僵持，就此打破。

　　避開爭執話題

　　母子謹慎相處

　　接下來的一個多小時里，“進國企”三個字，母子倆小心翼翼地避諱著，誰都不再提及。在心理專家李潔的引導下，關于冉杰希兒時的記憶被不斷提起，冉杰希和母親的臉上，開始有了笑容，緊張的氛圍在一點點被打破。

　　“還記得小時候，媽媽是怎么擁抱的你嗎？”見冉杰希點頭，李潔試著走近母親劉喜梅，“給兒子一個擁抱吧，抱抱他，看看還是原來那個兒子嗎？”劉喜梅沒說話，沉默著抬起右手，又本能地縮了回去。但很快，她再度嘗試著慢慢將手搭在兒子肩上，抱住兒子的一瞬間，母子倆失聲痛哭。

　　回憶起兒子大學畢業前，沒有因為就業一事引發爭執的日子，劉喜梅說，一家人和睦相處，那是她一生中最快樂的時光，“但這三年，因為這事，全家人日子都不好過。”

　　“劉阿姨，換個角度想想，你兒子多獨立，這是好福氣啊，還吵什么呢？”見心理專家夸兒子，劉喜梅抹了把眼淚也笑了?？粗鴥鹤?，劉喜梅說：“從小我就最疼他（冉杰希），三個孩子里他最貼心，只是現在……”話到嘴邊，她連忙忍了回去，不愉快的事，母子倆小心翼翼地避諱著。

　　整個下午的交談，劉喜梅一直拉住兒子的手，舍不得放開。

　　專家支招>

　　1.母親嘗試著放手，相信兒子有獨立面對生活的能力。

　　2.母親試著改變觀念。愛孩子，一定要從了解孩子做起，要真正地站在孩子的立場考慮問題，學會尊重孩子。

　　3.兒子也應該認識到，敞開心扉，與母親溝通的重要性，理解母親的善意初衷。

　　4.雙方減少爭執，學會彼此理解，每次爭執前，盡量說服自己冷靜下來。

　　5.在雙方的矛盾中，家庭其他成員的態度往往決定事態的發展。

　　6.當矛盾不可調和時，請第三方介入，有必要時進行心理疏導，避免再度陷入極端。

　　溝通后母子倆抱頭痛哭

　　上世紀60年代出生的劉喜梅，無法理解80后的兒子對于就業的想法，兒子最終選擇逃避，母子間的矛盾逐漸升級。

　　這個故事背后，凸顯了兩代人對于就業觀念的沖突。這種沖突下，是被異化的母愛、痛苦的母親和兒子。昨日，本報報道了“母親哭著鬧著勸兒進國企，最后都白搭”后，引起社會廣泛關注。截至下午5點半，70多名熱心讀者致電本報966966新聞熱線談論自己的觀點，也紛紛為這對母子支招。

　　張玉輝（57歲，沙坪壩區）

　　作為同齡人，我想勸勸她，同樣是一名20多歲孩子的母親，孩子能夠擁有不依靠父母，堅持打拼的精神，首先應該給予肯定。人生的路總要自己走，孩子大了，有自己的選擇和判斷力，父母應該學會放手，讓他去接觸這個多樣化的社會，實現自己的人生價值。

　　我建議這位母親平時多看看報紙、多了解外面的世界，畢竟現在的社會和以前相比更加開放了，也并非只有國企一條路可以走，父母應該尊重孩子的選擇。

　　袁世勛（52歲，九龍坡區）

　　我們這一輩是上世紀50年代的人，而孩子們大多都是80后，首先由于年代不一樣，思想觀念肯定會有差異；其次，我認為只要是金子，相信無論放在哪里都會發光發亮。新聞報道中的這位兒子不希望依靠父母，自己在外闖蕩，父母也不要強硬地把孩子拴在身邊，等到孩子累了，他終會主動回家的。希望這位母親能夠退一步，和兒子好好溝通。

　　鐘小玲（47歲，沙坪壩區）

　　看了報道，很有感觸。我也有兒子，但把孩子緊緊捆綁在自己的身邊，并非對他的愛。今時不同往日，年輕人都有自己的價值觀、人生觀，作為家長應該尊重孩子的想法，并成為他在外拼搏的后盾，而不是一味地讓孩子按照自己的思路成長。

　　兒子的處事方式也有待加強，既然和父母的想法有差異，就應該主動找父母溝通，把問題說透，一直躲起也不是長久之計。

　　胡崇秀（70歲，四川內江）

　　看了報道后，我其實很理解那位母親的想法。當年我兒子大學畢業時，也有機會進內江市交警隊。但任由我們給娃兒做多少工作，他就是不愿意回家，非要到重慶就業。后來我跟他老漢也想通了，好男兒志在四方，一直把娃兒護在翅膀下啷個可能嘛?，F在我孫兒都讀小學一年級了，我也到重慶來住了，我覺得生活很幸福。

　　希望你們能幫忙勸勸那位母親，不要再這么固執了，畢竟兒子都成年了，該有自己的生活。

　　申麗霞（41歲，渝中區）

　　我勸那位母親還是回去算了，這樣在重慶耗著也不是辦法。現在也說不清到底誰對誰錯，母親的心情我也能理解，但是兒子有自己的想法也應該支持。我覺得最好的方法就是目前雙方先冷靜一下，不談這個事情，母親還是盡快回去，不然既費錢又傷心，兩頭不討好。

　　在劉喜梅和兒子冉杰希昨日的交談中，我們記錄下了這樣一組對話。經歷了三年的母子之戰、無數次的爭執與吵鬧，身陷痛苦之中的母親和兒子，均已顯得疲憊，盡管彼此仍有埋怨和無法逾越的思想鴻溝，但都希望得到彼此的理解，解開彼此的心結。

　　兒子（看著母親）：“我有時候性子急，說話不好聽，媽，你理解我，多理解理解我，行不？”

　　母親（拉住兒子的手，哭了）：“孩子，你也理解理解我，媽做了這么多，都是為你好，我來了重慶10次，足足10次，我圖啥？”

　　兒子：“我知道你為我好，但我希望能有自己的人生。”

　　母親：“有個穩定的工作，你的人生才算有保障，你懂嗎？”

　　兒子：“算了，媽，我們不爭了，行不？”

　　母親：“行，不爭了，媽錯了，都是媽的錯，但我為你做了這么多，我都錯了嗎？”

　　兒子：“但你每次都這樣打，這樣鬧，我們真的沒辦法溝通。”

　　母親：“我不想鬧，就像這次，打了這么多電話，你就是不接，就是不見我。”

　　兒子：“三年了，每次見面都是鬧，我也快受不了了，這次我也想見你，但我真的不想再爭吵，不是不見你，是不敢見。”

　　母親：“可你越是不見我，我越是要給你打電話，我著急，你懂嗎？兒子。”

　　……（沉默許久之后）

　　兒子：“媽，咱以后不吵了，不鬧了，好好過成嗎？”

　　母親：“好好過，行，可最好是你跟我回去。”

　　兒子：“我會考慮，但別逼我好嗎？試著理解我好嗎？我也會試著去理解你的想法。”

　　“媽，咱以后不吵了，好好過成嗎？”

　　我跟母親劉喜梅交談了很久，從兒子小時候的成長過程到現在的狀況。其實在孩子的成長過程中，劉喜梅傾注了極大的精力，她對兒子的愛無可置疑，無論之后的行為有多極端，但她的初衷很簡單：為兒子好，她愛兒子。

　　但我們也看到，這份愛在現實生活中，用錯了方式，被異化了。采用種種極端的方式，讓兒子按照自己的思路去選擇就業、去生活，劉喜梅逐漸地顯得極端和偏執起來，她忘了在這個過程中，已長大成人的兒子也需要得到足夠的尊重。作為母親，需要適當地學會放手，相信孩子有足夠面對生活的能力和勇氣。

　　同時，經歷了與母親之間三年的爭執，兒子冉杰希已最大限度地學會了忍耐，但無形中，我們也能感受得到，母親的愛，給了他很大的壓力。在面對母親有時顯得偏執的行為時，他害怕反抗帶給彼此傷害，所以選擇了逃避，但逃避問題，往往激化了與母親的矛盾。 　　本文“”來源：http://www.libaolaser.com/news/shehui/42355.html，轉載必須保留網址。

作者：溫視